Мари. Кто бы мог подумать, что в жизни бывает всякое.

Мне кажется, что я неприменно буду счастливой. Что совсем скоро со мной это произойдёт. Вот-вот оно уже на пороге.

Не говорим с Никитой 2 месяца. Не выдержала и вот: "Короче, я тут подумала и решила написать. Мне жалко, что мы вообще не видимся. Ты странный какой-то, взрослый, умеешь без всех обходиться! Но, черт возьми, как так, был у меня друг и исчез?! Так всегда что ль бывает?"
Смеется. Смеется дурак. А у меня внутри сжатый комок дикой обиды.

Чувство неполноценности не покидает меня в последнее время. Решила вчера поделиться этим с лучшим другом. Спросила, не смущает ли его, что у меня в принципе нет серьезных отношений на данный момент? Женек ответил, что тогда и я могу считать его неполноценным, поскольку он тоже ни разу не знакомил меня со своими девушками. Вроде, как не одна. И уже не так страшно.

Мне кажется, он всегда ловит меня где-то на краю. Тонко чувствует границу моих чувств или так получается случайно. До бесконечности. Всегда.
Позавчера подружка проболталась, что кое-что знает. Меня трясло, трясло, трясло. Решила, что больше не хочу его видеть. Никогда. Не смогу выдерживать постоянного морального прессинга. Сегодня получила смс с текстом:я очень очень соскучился. И очень хочу приехать. Хоть сейчас.
Удалила все смс.Эту-нет.Бесконечная карусель.

Я почти в говно. Др Никиты был скучен и я уехала оттуда первой. Но несказанно была рада Даше.

Нагадали мне сегодня один брак на всю жизнь.Что, в общем-то может быть лучше? :-)

Когда он увлеченно изображал из себя любимца всех женщин, я вдруг решила, что пора завязывать варить эту кашу.

Пишет, что скучает.Знаю, что врет, но настроение поднимается.А я скучаю.Очень.Хочется просто обнять, уткнуться носом в плечо и ничего не говорить.

Просто однажды просыпаешься утром и понимаешь, что всё просто так. Что нет никакого глубокого смысла, который ты себе когда-то придумала. Живёшь просто так. Дышишь просто так. Любишь просто так. Дружишь просто так. Никакого подтекста. И никто ничем тебе не обязан. Есть отдельные твои чувства и отдельные чувства людей.
Оля. Я сама виновата в том, что сейчас есть. Люди не прощают таких вещей. А взаимные попытки вернуть то, что было, ни к чему не ведут. Она не простила, а мне по-прежнему тяжело.
Женя. Я раньше думала, что являюсь для него не просто подружкой для моментов, когда скучно. Считала, что он дорожит мной и, черт возьми, хоть немножечко выделяет из толпы. Нет. И понимать это, чертовски неприятно. Обиднее всего, находить точно такие же смс в подружкином телефоне, смеяться и делать вид, что всё так и должно быть.
Всё как-то не так, как ровно полгода назад. И тяжелее от того, что ты, вдруг это осознаёшь.